недавно слепила

у многих качество было не ахти к сожалению, но куда деться если нраааица? т_т
Выкручиваемся. Текстуры все почти великанские, так что дело в исходниках. (ну или в моих руках)
Всегда хочется как то по-новому, а получается как всегда.
учимся.

Отсутствие музыки меня убивает. Все слагаемые для этого мертвы. Жаль. Мама, купи мне плеер или хотя бы магнитофон. Я куплю кассет и буду слушать, правда. Я его не брошу, он будет моим проводником в более лучший мир. Как не стало музыки-вообще ничего не стало. Я с радостью буду слушать Битлов и Алису, что у нас ещё лежит на чердаке? А может даже проигрыватель достанем? Машина времени и скрежет иглы по чёрной глади. Живой звук, а не что-то из колонок. Мам, а может сходить на живой концерт? Но и там мало чего настоящего. Голоса фальшивят, даже автотюн не поможет. 
А ещё, мам, почему муза застаёт меня на улице? А, мам? У меня нет желания писать на листке. Слишком долго. Мысли теряются, пальцы быстрее их. Пластмасса под пальцами привычнее и резче. Мам, а купи мне ноут? М? Хотя нет, мы не тянем, да? Привези мне печатную машинку? У нас на чердаке вроде есть. Да. Точно. Срочно. Будет ощущение чего-то живого. Не пиксели, реальные буквы. Чернила и бумага, ошибки не исправишь, щелчки, скрежет листков, звяканье затворов. Была бы сумка для неё... Я бы точно носила с собой эти килограммы стали. В кафе или на лавке привлекать внимание. Ловить вопросительные взгляды и смеяться, будто это они все ненормальные. Зато сразу всё будет готово. Карандашом править, перепечатать, ещё, ещё. Стопка листов. Всё сразу. Не ждать того, как пальцы примкнут к знакомым кнопкам клавиатуры, а голова помнит лишь скудные части. 
Мам, а ты помнишь, у нас было много альбомов? Где они? На чердаке? Мам, привези их. Я хочу посмотреть на себя маленькой, хочу увидеть родных, которые уже не со мной, хочу что бы ты рассказала кто те люди. Эти фотографии настоящие, их можно потрогать. Над ними можно поплакать, а над теми что на экране, как не старайся... Он них не тепло даже.
Мам, а почему мы всё настоящее размениваем на всё тонкое и кристаллическое? На цифровое и зеркальное? На сою и ГМО? Мам, а может мы тоже не настоящие? А? Мам?

За всю мою недолгую жизнь мне не приходилось сильно напрягаться, меня не брали в плен, не били хлыстами по голой спине, не распяли на кресте, не делали жертвой чьих-то больных фантазий. Живётся почти спокойно,без всяких потрясений в жизни или земли под ногами, извержений вулканов ипрочих стихийных бесправий. Семья, хоть и не святая и с определёнными наколнностями к определённым сложностям всё таки существует. Вполне отличнаямать и среднестатистический отчим и сестра порою поражающая своими умственнымивозможностями, я это не в плохом смысле. Так же имею друзей всех разрядов, которых с гордостью для себя могу поделить на семейства и классы как в науке «систематике».Одни лишь здороваются, другие изливают душу мне, другим я, ещё с одними хорошо помолчать, с другими потрендеть с утра до вечера по телефону, ещё с одними тепло, от других хочется сбежать, этим готова свою жизнь отдать, а у тех забрать. Есть и те, что будут для меня всегда дороги и святы, что бы ни было, так и будет. Но от чего-то, мало помалу, кажется, уже давно, во мне начал зарождаться страх к чему то. Такой строгий и необъяснимый. Может быть даже и беспричинный. Он ночами напролёт сверлит мою голову не давая и глаз закрыть, не то что спать. Я перепробовала подставить все смыслы, все доводы, теории, но страх не исчезает. Неужели я так боюсь жизни в общем? Боюсь что у меня не хватит сил и мужества что бы справиться с годами, что будут неумолимо меня старить. Я не удивлюсь, что придёт такой момент, когда я слечу скатушек и плавно покончу с собой какими-нибудь таблетками, ибо набольшее у меня храбрости не хватит. Или если справлюсь со всем, буду такой маленькой сморщенной старушенцией. Буду курить и выпивать рюмку коньяка каждый день. Наверное, у меня будет дочь… От какого-нибудь казановы, которого я подцеплю в клубе по пьяни и выйду за него спустя пару недель, спустя парунедель же и разведусь. Хотя он мне будет казаться не таким как все, великолепным во всём и самым прекрасним но... с тех пор, должно быть личной жизни у меня не будет. Я буду играть в каком-нибудь захудалом театре и с детства приучу дочурку к сцене, она же подхватит меня и попрёт в театралку и добьётся вполне солидных успехов, нежели её матушка. Отвалит мне денег, на тот же коньяк и сигареты, купит квартиру где-нибудь в центре горда и уедет восвояси. Затем вернётся. Но с ней уже будет коренастый мужчина, который изо всех сил будет стараться мне понравиться. «Ты любишь его?» Спрошу я у дочери. Она покраснеет и робко кивнёт. Я обниму её, дам благославдение. Входная дверь за ними закроется. Букет, что был мне подарен, будет стоять на столе даже завядшим, и запах цветов перебьётедкий смрад табака и таблеток. Несмотря на всё я буду очень живенькой, можетдаже буду бегать по утрам, но это будет выглядеть не столько смешно, сколько устрашающе. И как то раз, летним вечером я буду сидеть в кресле качалке перед открытым балконом, как вдруг меня потянет в сон…